SIMPLEMENTE

Fábula nocturna

2008-01-15T21:07:00.000-03:00

Fíjense que murió la noche, fijensé,
por volar de teja en teja, fijensé,
que se cayó a la vereda, fijensé,
como gato negro muerto, fijensé.

La taparon con diarios negros, fijensé,
con plumas de ángel alquitranado, fijensé,
con negra sangre de carboneros, filensé,
y con tinieblas llenas de ojeras, fijensé.

Después llegaron curas negros
y se ofrecieron a enterrarla,
después llegaron los caníbales
y se ofrecieron a enterrarla.
Los curas negros, donde fuera,
los caníbales en la panza.

Fíjense que murió la noche, fijensé,
se cayó como los mudos, fijensé,
que no pueden sepultarla, fijensé,
no hay ataúd para ella, fijensé.

Después volvieron esos curas
con un paquete de beatas
y me metieron en la boca
la noche toda hasta mi alma
como una hostia ennegrecida
por el negror de las sotanas.

Fíjense que ellos hallaron, fijensé,
ataúd para la noche, fijensé:
me la metieron al alma, fijensé.

Fíjense que murió la noche, fijensé,
y la metieron en mi alma: ¡fijensé!

DE VERDAD

2007-11-22T22:10:00.000-03:00

Voy a tener que matarte
matarte de verdad
matar tu cara
matar tu cuerpo entero
los gestos de tu cara
la luz de tus ojos
tus miradas
la luz de tu cara
me voy a comer tu pelo
como a tallarines muy finitos
y locos y negros y helicoidales
voy a quemar tu pelo
a quemar tu cuero cabelludo
voy a quemarte entero
voy a cremarte
voy a convertirte en esperma
voy a convertirte en una vela
voy a matarte
voy a matarte de verdad
van a tener que llevarte al cementerio
hacerte un funeral y llorar
porque voy a matarte
yo voy a matarte de verdad
como a los muertos del cementerio
como a los muertos de las guerras
como a los muertes de los accidentes automovilísticos
voy a matar tu cuerpo
tu apariencia
tus ojos
tu pelo
todo va a desaparecer bajo tierra
no te verás más
nadie te verá más
yo no te veré más
porque te voy a matar
te voy a matar de verdad
como se mata con pistolas y balas
así te voy a matar
y así voy a terminar contigo
con una muerte de verdad
con funerales
con llanto y con todo
porque yo te voy a matar
te voy a matar de verdad.

Claudio Bertoni.

2007-10-08T21:51:00.000-04:00

En el vientre un vacío y en la boca un descuido, algo dicho por que se tenía que decir.
Con una ilusión rota y una esperanza escondida.
Con ganas de dejarlo todo y quedarme con nada.

Baquedano

2007-08-10T23:32:00.000-04:00

Creo que todo empezó cuando creí que el que venia era el que me correspondía. Creo que solo fue una imagen difusa, por que cuando quise abordar sentí ese vértigo extraño que uno suele sentir cuando intenta traspasar líneas con avisos que te dan instrucciones para no hacerlo “por su seguridad no traspase la línea amarilla”, esa línea que separa la vida y la muerte, fue justo en ese momento cuando comenzaron a pasar por mis ojos extrañas imágenes que no revelaban nada, fue a ahí cuando el que realmente era llegó y subí, no quise dejar bajar por miedo de quedarme y esperar y fui de vida a mas vida…
A veces pienso que tengo una extraña enfermedad en la mirada.

"LA PUTA MADRE"

2007-05-15T18:55:00.000-04:00

No puedo dormir. Píldoras, tomar píldoras. Otra vez no. He tomada tantas. Alguna vez debo volver a dormir píldoras. Con ellas se sabe cuando se comienza pero no se sabe cuando se termina. Pero ladran los perros. ¡Como ladran! Se les va la vida ladrando. Los siento encima mío, el peso, su peso. Los malditos perros. LADRAN. En mi cabeza ladran. Temo que mi padre se despierte y se levante furioso. Lo veo trenzándose a golpes sobre la acera con los vecinos. Los perros saltan sobre él y lo muerden. Veo la sangre correr sobre el piso y el piso recibir el peso de mi padre. MI PADRE. Mi madre no se levanta nunca. No se saca nunca la bata. Vaga solamente preocupada porque mi padre aún no llega a casa. No me hacen caso. Yo sé que mi padre no va a volver. NO VA A VOLVER. Se lo he intentado decir pero no me oye. Qué sabes tu dice. Nadie me cree. Lo que hablo, lo que digo, lo que veo. Yo lo vi todo. Lo supe todo. La persecución, el arresto, la riqueza, la pobreza. Yo vi la ruina y vi la gloria. MI PADRE NO VA A VOLVER. LADRAN. LOS PERROS. Nunca me han tomado en cuenta. Mi madre no me toma en cuenta. Prefiere a mi hermano. Dice: él nos sacará de adelante, no será como tu padre, un tarambana. Será los ojos de su madre, será el más guapo del barrio, ya verás como nos preguntaran por él. MI HERMANO. MI MADRE. ¿Es usted la madre de? ¿Es usted la hermana de? Mi hermano se llama Pedro. PEDRO Mi padre también se llamaba Pedro. PEDRO. Pero mi padre no está. Ladran los perros a su paso por las calles oscuras de esta ciudad. Creo que llueve. O llovió. Y es de madrugada pero aun no sale el sol. Sale muy tarde en esta época. A veces tengo miedo incluso de que no salga. Tal vez por eso no duermo. Asustada de que el sol no salga. El sol es mi padre. Mi madre es la luna. Nunca se encuentran Una vez, en un eclipse, nació mi hermano. Otra vez, nací yo. Nunca más han vuelto a tocarse. Por eso tengo este poder, por ninguna otra razón, por eso vi la guerra y la paz y la guerra y la paz y la guerra y la paz. Por eso no me toman en cuenta. Dicen que un Dios me dio este don. Es falso. Que me calenté con él y él de puro caliente me ofreció el don de la profecía. Mentira. Me queman las palabras la garganta. Soy muy chica para eso. Apenas tengo pechugas. Cómo se les ocurre. No puedo dormir. A qué hora. Y dicen que como no me acoté con el se picó y me maldijo. Nadie me haría caso. Me lo dijo la empleada que viene a la casa que es medio bruja y barre y lava y plancha y a veces hasta cocina pero lo hace pésimo. Yo no soy bruja. NO SOY BRUJA. NI PUTA NI LOCA. Yo tengo este don que no es un bien sino que es un mal. Tengo la cabeza lleno de sombras y voces que no me dejan dormir y vivo así, convulsionada, confundida. Tengo miedo de pensar muy fuerte y que despierte mi madre. Sé que los perros ladran porque sienten mis pensamientos. Los sienten como el ruido de pesados pasos atravesando los pasillos de la casa. La ciudad está siendo ocupada. Comenzaron a hacerlo en cuanto cayó la noche. Nos arrestarán. Nos llevarán lejos. Yo moriré a manos de una mujer celosa. Lo sé todo. Esos es lo peor. A veces me cortaría la cabeza. Me gustaría ser puro cuerpo. Pura vagina. Puro estómago. Hay gente que es así. Son felices porque no saben que no son felices. Mi padre es el sol y mi madre la luna. Se encuentran en las mañanas y al atardecer. El resto del tiempo… nos evitamos.

Re... conciliando

2007-03-02T20:08:00.000-03:00

Faltaba un papel que lo fuera y un lápiz con punta perfecta.
Faltaba caminar para estar sola y sentir por un segundo que esa sensación era verdadera.
Faltaba algo de deseo, un poco de fracaso, un par de cachetadas, un llanto bien llorado, un te quiero que no sea complicado y gente que no camine, si no que de pasos.
Hacia falta sol en la retina, un recuerdo mal recordado, un poco de ardor en la boca y alguna extraña presión en los zapatos.
La necesidad de que querer tener lo no correspondido, de volver a usar aquello que se ha olvidado…

Pretextos de una vida mal formada, por culpa de un nacimiento mal parido, que gestó un alma medio moribunda, que revive en cada cuento no dormido…

UN ADIÓS

2007-02-05T00:34:00.000-03:00

La tarde, la alborada, dos palabras, unas manos
que se sueltan, tu mirada y un adiós;
la lluvia, mi silencio, tus recuerdos, unos pasos
que se alejan y este amor que terminó.

Es todo lo que puedo recordar
de aquella despedida, aquel final.
La gente que camina, mil espejos en la tierra,
alguna iglesia y frio a mi alrededor.

Un árbol que se queja, dos palomas que se mojan
un anciano que camina, un reloj,
la luna que se asoma mientras el sol agoniza,
una pareja que se besa, un vendedor.

Es todo lo que puedo recordar
de aquella despedida aquel final.
Un algo que me dice que esta vez es para siempre
y esta lluvia que acompaña mi dolor.

Tu cuerpo que se esfuma entre las gotas que revientan,
el olor de lo mojado, un vendaval,
las hojas que te siguen como pidiendo que vuelvas
pero es claro que esta vez no escucharas.

Es todo lo que puedo recordar
de aquella despedida aquel final.
Y mientras todo llueve yo me alejo y me pregunto
si algún día te conseguiré olvidar.

REPARANDO

2007-01-14T23:26:00.000-03:00

La he observado durante 12 días…

He observado como sus ojos dejaban de brillar,
Como su pelo se puso opaco y pajoso,
Como sus manos se transformaron en piedra,
Como su boca ya no dice nada,
Como ella dejo de ser lo que era.

A simple vista parece que ya no aspira nada, incluso pareciera que ya no desea.

He observado como algo le arrebató sus secretos…

He observado como hace 12 días dejó de ser mujer…
He observado como hace 12 días dejó de ser…
He observado como hace 12 días dejó…
He observado como hace 12 días…
He observado…

ESTACIÓN

2006-12-25T23:19:00.000-03:00

En la estación de trenes una mujer con un sombrero, una maleta a los pies, un abrigo en el cuerpo, una frase sin terminar en la boca y un pensamiento estancado en la cabeza…

Una mujer algo extraña, con ojos grandes y vidriosos, con la piel hecha de acero, con pelo oscuro como la noche y largo como un río y con la boca temblorosa a causa de tanto frío.
Su sombrero es hecho de paja y con incrustaciones de hierro fundido, un sombrero medio hecho, un sombrero que es medio mío…
En su maleta lleva historias variadas, algunas confusas, medias borrosas, algo añejas, algunas de otros, muchas de hora, muy pocas suyas…
Su abrigo es largo y tatuado a su figura, impecable hasta las caderas y destrozado en los pies, infranqueable desde lejos y miserable de revés…

Una frase sin terminar en la boca…
Por miedo tal vez.

Un pensamiento estancado en la cabeza…
Por que probablemente no provoca nada.

En la boca una frase sin terminar…
Por la interrupción de alguien incapaz de escuchara una mujer.

En la cabeza estancado un pensamiento…
Por no ser capaz de recordar.

Sin terminar en la boca una frase…
Por temor a despedirse de lo que ama de verdad.

Estancado en la cabeza un pensamiento…
Por no querer sufrir más.

Dentro del bolsillo algunas monedas de años anteriores, un paquete de cigarros un encendedor que no funciona, un lápiz de ojo viejo y un te quiero a medio usar…

Un tren que se va a lo lejos, una carta sin enviar, un te amo escondido en las suelas y un te odio prendido de un ojal.

Yo elijo lo que quiero que me duela

2006-11-16T20:29:00.000-03:00

Somos humanos, tan humanos que olvidamos que estamos viviendo, olvidamos que el hoy producirá el mañana y que algún día ya no habrá un mañana y ya no existirá ni un tú, ni un yo, ni un nosotros…

Ya no me interesan tus lágrimas y no sé si habrá alguien en el mundo que le puedan importar las mías…

Sólo me importan los vacíos que llenan otros por que en ellos siempre habrá lugar para algo más…

En la esquina de mi casa vi claramente como mi pasado se violaba a mi futuro…

Y no hice nada…

Fue ahí donde me di cuenta que era humana…

Irremediablemente
h u m a n a ...

Ella

2006-10-22T22:04:00.000-03:00

Ella tenía tantas palabras atropelladas en la boca, que era imposible escuchar sonido alguno, pero si vi claramente como su boca y sus ojos luchaban con armas verdaderas por tratar de comunicar esos deseos que le removían la poca alma que le quedaba.

Siento lastima por ella…

Todos los días abriendo y cerrando puertas, todos los fines de semana tratando de volar los mas alto posible solo para no ver la realidad que la atormenta a diario, todas las conversaciones silenciosas que esta obligada a escuchar, todas las tardes tratando de negar su única verdad, todas las tardes que le dan la sensación de playa piensa en el hombre (con nombre y apellido) que ella cree que la hará feliz, piensa en ese hombre al cual ella quiere hacer feliz y inventa una historia (siempre es una diferente) en la cual se casan viven en un pequeño pero hermoso departamento, en el forman su hogar y abrazada a su pecho concilia el sueño hasta a la mañana siguiente, en donde al abrir los ojos y observar su cuarto medio moribundo se acuerda de que todo no era mas que una mentira y todas las noches que son comunes y corrientes se aferra a su almohada y llena su pieza de gente querida para rebalsar el vacío y sentirse segura.

Algo de cariño siento por ella.

Es mujer en cuerpo y alma, una pobre soñadora de mentiras, una ilusión visible, inaudible, casi permanente, es una experta en el trafico de fe, es un todo confundido de nada, con historias sabrosas de pasados oscuros, con cariño de sobra y amor que le falta, es una simple visión de un laberinto hecho desierto, es una vaga impresión de los que significa estar vivos, es todo lo que uno no debería ser.

En este momento no observo a nadie más que a ella…

Quiero

2006-09-22T01:00:00.000-04:00

Quiero salir a tomar con ansias porque me siento sola…

Quiero que alguien me mire más allá de lo normal…

Quiero que me duela todo para darme cuenta que todavía estoy viva…

Quiero poder mirarte de frente y decirte todo lo que pienso de ti…

Quiero poder dejar de pensar en ti cada vez que me quedo en silencio…

Quiero sentirme útil solo por hoy…

Quiero caminar aun mas de lo que camino para que se gasten por completo las suelas de mis zapatos…

Quiero llamarte y decirte que te amo hoy más que nunca, que jamás había amado a nadie de esta forma, que te amo tanto que incluso sería feliz si encontraras a una mujer que te hiciera sentir pleno…

Quiero perder la vergüenza y recuperar mi sentido…

Quiero sentir ese abrazo por la espalda que muchos describen…

Quiero creer que en algún momento encontrare manos que quieran tomar las mías…

Quiero que sepas que no son sentimientos de niñas sino de mujer…

Quiero…

Quiero…

Quiero...

Quiero muchísimas cosas, que ni siquiera sirve quererlas porque ninguna es, ni será.

INTENTANDO DECIR

2006-09-07T20:48:00.000-04:00

Tengo tendencia a perderme,
A encontrarme,
A esconderme.

El presente me aterra,
El pasado me supera,
el futuro me aburre

Hundiendome dans mon orage propre

2006-08-21T20:53:00.000-04:00

Desde ayer que tengo una extraña sensación de violencia en mi rostro, me vino un paro cardiaco y por culpa de este perdí todas las sensaciones que aparentaban mantenerme con vida, me tiemblan las manos y tengo un dejo de pudor en los ojos.

Antes, solía jugar a buscarte entre la gente, ahora solo intento mirar para asegurarme que no estés y sentirme libre.

...

2006-08-06T15:52:00.000-04:00

¿Imaginería?

2006-06-18T21:56:00.000-04:00

Luego de a ver visto una estatua de agua, después de haberme empapado de ella, tomé conciencia de los susurros en el aire, comprendí la mano aferrada a mi cara, tomé mi maleta y salí por calles sin salida, me paré debajo de un paradero y esperé.
Lentamente se acercaba y solo pude ver como se iba.
Me senté en mi maleta y desde entonces no comprendo nada, solo siento los susurros que transforman el aire en noticias,noticias que mueren por la espera infinita.

DESAPARECIENDO

2006-05-05T22:56:00.000-04:00

Se deshacen las cosas en el aire y lo que no flota a un “más allá”, porque el “mas acá” no existe y si alguna vez estuvo vivo hoy a muerto igual que tantas cosas; las palabras no son suficientes, los actos tampoco, incluso la vida se me hace estrecha, el tratar de olvidar y borrar cuesta hoy más que nunca, los nudos crecen con fuerza intentando estrangular sueños y vivencias que nunca existieron y nunca ocurrieron.

¿Muerte?

Hoy no.

Mañana tal vez…

Pasado??? Lo más probable.

Imágenes que se presentan en la nada.
Ficciones utilizadas para resistir.

Mierda.

Pura mierda…

CONFIESO

2006-04-13T18:04:00.000-04:00

¿Cuál es mi religión? Definitivamente este es un tema que remueve las profundidades más oscuras de este ser existencial, hace que recuerde un sin fin de frases dichas por quien sabe quien y en situaciones que se hacen imposibles de imaginar. Una de ellas por ejemplo, resuena en este instante en mi cabeza como campana de iglesia en un día domingo: “no se vive sin la fe, la fe es el conocimiento de la vida humana,
la fe es la fuerza de la vida, si el hombre vive es por que cree en algo” Leon Tolstoi (proverbia.net)
Sé que esta cita responde a todas esas preguntas planteadas por mi inconciente, lo digo de esta forma ya que siempre han sido interrogaciones estancadas en mí, que no fueron capaces de mostrarse hasta aclarar las ideas, debo reconocer que no sabía como hacerlo, incluso no me había percatado de la necesidad profunda que existía en mi interior hasta que comencé escribir, pero no me quedo ahí, mi naturalaza es ir mas allá y mi paso siguiente es cuestionarme ¿Qué es la fe?
Y salen palabras sueltas que fueron recopiladas y adornadas para un fin especial que hoy es solo un recuerdo más y he aquí la respuesta: “¿Qué es la fe? Fuerza ¿Qué es la fe? Vida ¿Qué es la fe? Creer en algo ¿Creer en que? En lo que quiero.” (Obra Juana de arco, 2001)

Siendo muy sincera, ésta sería la definición de mi religión, es decir, creer, simplemente creer, en lo que uno quiera y sin juicio de valor. Esta creencia debe ser ante todo a ojos cerrados, tiene que ser el centro de nuestras vidas, algo tan esencial como nuestra respiración, cosa que en estos días es muy difícil de ver debido a que esta sociedad está demasiado apurada. La memoria es frágil, se subestima esta pequeña palabra y lo más probable es que muchos no sean concientes de sus creencias. Por esta razón me complica el tener que buscar, ordenar, desarmarme y rearmarme como ser humano para encontrar el motor de mi vida.
Luego de seguir paso a paso lo ya dicho puedo afirmar que mi creencia no se estanca, avanza constantemente, aumenta, sí, definitivamente aumenta, incluso se aferra. Con cada hora, minuto o segundo, esta se apega a algo más, seguramente son por cosas inconclusas que desconozco y que en estos momentos no pretendo aclarar. Ahora ya que todo lo dicho está interiorizado y un poco aceptado estoy segura de decir, mi religión es creer en mí, porque soy lo único seguro que tengo; sé mi reacciones, mis temores, mis vicios y mis dolores, no me sorprendo de mis acciones, todas ellas son mecanismos que manejo a la perfección, sé mi historia, la comprendo, la quiero, soy refugio impenetrable, no me abandono, soy lo que soy y no hay más. Creo en la mujer de fuerza, esa que aguanta, soporta, se desvela, confío en esa mujer que extiende sus brazos al que lo necesita y no tiene temor de entregarse por entero, creo en la mujer por ser mujer. Creo en las horas, por que marcan mis pasos, dejan huellas, me recuerdan que estoy viva, me acompañan y lo mejor de todo es que ninguna es igual a la otra. Creo en el día que despierta, alumbra, revela, su energía penetra en lo profundo. Creo en la noche, por su belleza, es sincera, se muestra en medio del silencio, deja brotar lo sueños, la ilusiones, los mejores momentos se viven en la noche, esconde mi alma, trae los recuerdos, la inspiración, me serena con su nada, me conquista. Creo en tu sonrisa y en la mía, por lo que evoca, lo que significa. Creo en Dios, por ser inmenso, porque lo siento conmigo, lo siento en la gente, porque me mira y me contengo para no llorar. Me conoce, es el amor que nace desde lo profundo, es el gran misterio que existe en este mundo, es mi padre, mi amigo y compañero, es el consuelo de muchos, porque no necesito hablar para que escuche mi voz, porque el me marca el camino a la salvación, porque me quiere a pesar que soy débil, me sostiene y respeto su palabra y su voluntad. Creo en el silencio que llena el alma, en lo hermoso de su sonido, en su cercanía constante. Creo en la nada debido a que a partir de ella uno crea. Creo en el amor y el desamor, ¿Cómo no podría hacerlo? Son experiencias que no ayudan a construir algo mejor, es comunitario, las almas se reflejan unas con otras hasta que se transforman en una, te eleva y muchas veces te suelta sin previo aviso, duele, claro que duele y gracias a esto nos damos cuenta de que estamos más vivos que nunca. Creo en mis amigas, por que son parte de uno mismo, son el sustento del día a día, maravillas imborrables, me atrevería a decir que son estrellas alcanzables. Creo en el vacío y el abismo porque inundan mi vivir. Creo en cada letra que imprimen mis manos, porque son sacadas desde los sentimientos más reales. Creo en las lágrimas que nacen y que mueren, ya que cada una de ellas tiene un porqué. Creo en los niños, jóvenes y ancianos, porque son etapas que marcan nuestro paso. Creo en los sentimientos, los rencores, las envidias, las ilusiones, los sueños, las dudas, los proyectos, en el teatro, en el ego, en los aplausos.

Creo en la inseguridad, en la valentía y fortaleza, por la sinceridad que se transluce en cada una de ellas. Creo firmemente en el pasado, el presente y el futuro, por formar la historia conocida como propia. Creo en el colegio y sus rincones, debido a que en estos 5 años casi 6 pasaron a ser míos, creo en las profesoras y sus enseñanzas, en las monjas y su fe. Creo en mi familia y en mis perros, en la gente, en el mundo y el universo, en lo mío y en lo ajeno, realmente creo que a pesar de estar viva, me muero de a poco, por las ansias incontrolables, mi vergüenza latente, mi pánico al fracaso, mi sed de afecto y la inseguridad que llevo dentro, la cual me llena de interrogantes que destruyen los pilares, me llena de angustia el alma, empapa mis ojos de ira, produce gritos silenciosos en mi garganta y tiembla la seguridad en mis manos. Entonces recopilo lo ya muerto, miro un par de sueños, ahogo algunos años y me concentro en realizar, pero como soy una niña atrapada en el cuerpo de una mujer, suelo fallar, entonces mi todo se transforma en nada y tengo que empezar otra vez a convencerme de que las creencias ya encarnadas siguen valiendo la pena. Tal vez es mi historia la que produce que mi vida tenga tantos altos y bajos, tal vez es solo por eso que me convierto en pasos a seguir: querer, desear, buscar, encontrar, perder. ¡Si tan solo pudiera creer sin cuestionar! No voy a negar que haya tenido momentos en los que respiro olor a vida, pero mi fragilidad sale a la luz cuando menos lo espero y en estos instantes es donde puedo entender la frase del filósofo Jean Paul Sastre “La fe, incluso la profunda, nunca es completa.” (proverbia.net) me falta algo, lo se, así que rápidamente me adentré en lo complejo, abrí un par de heridas, hablé con mi sombra, me miré directo a los ojos y vislumbre en un rincón de lo que soy, mi carencia mas grande “el querer”. Quiero esconderme en un abrazo, encontrar el sentido. Quiero creer que esto vale, quiero creer que creo, quiero creer que te importo, quiero creer que si puedo, quiero creer simplemente creer.

El único motivo que tengo para confesar todo esto es para volcar o plasmar en el papel la imagen reflejada de alguien que juega a tapar sus temores y sus miedos en convicciones soñadas que se transforman en realidad. He desnudado mi alma, te la he mostrado y de esta forma, completamente indefensa me vuelvo a preguntar ¿Cuál es mi religión? pero las palabras se mezclan y no puedo pensar, dentro mío ya no hay nada, solo puedo decirte que hoy he sido franca.

CUENTA REGRESIVA

2006-03-21T19:58:00.000-04:00

Hace mucho tiempo que no puedo escribir, no podía encontrar un motivo para hacerlo, la palabras no concordaban y lo sentimientos tampoco. A lo largo del tiempo me he dado cuenta que solo puedo escribir cuando los cosas no andan bien y debo confesar que este tiempo ha sido así. Ha sido bastante extraño, ya que todos los días es lo ultimo de algo y el principio de otro, están llenos de cambios que me obligan a tener sentimientos encontrados, y aunque tengo alegría por salir al mundo a realizar lo que sea que realice, tengo miedo, porque para ser sincera no se como hacerlo. Tengo rabia, al no poder decidir que es lo que quiero de verdad y tengo deseo de que todo esto pase de una vez.
Tengo pena, pena porque parece que amo demasiado ese hogar que encontré en mi camino, cada una de sus murallas guarda uno de mis secretos y mi historia está plasmada en cada rincón. Aquí dentro tengo una familia que durante estos 5 años, casi 6, solo me preocupaba en saludar, y ahora el tiempo me recuerda que debo despedirme de la mejor forma posible, cosa que todavía no sé como hacerla. Esto realmente parece una maratón y me quedan menos de de 9 meses de carrera para tomar decisiones importantes, decisiones de futuro, decisiones de pasión, y todo esto es solo para comenzar una nueva etapa en mi vida. ¿Por qué pasa la vida tan rápido, por qué avanza sin avisarnos? Desde ahora todo esto se transforma en una simple cuenta regresiva que inconscientemente trato de evadir, no quiero que esto termine, aquí esta mi vida, aprendí a querer, conocí gente que se quedó grabada en mi y conocí lo que hoy amo. No quiero cambiar todo esto por un lugar que no conozco, con gente que jamás he visto, quiero poder estar aquí y caminar por los pasillos, mis pasillos en donde reconozco gente y más que eso, me reconozco a mí.
A lo mejor para muchos estas serán palabras apresuradas, pero son mis palabras.

de vuelta al infierno

2006-02-12T23:39:00.000-03:00

El verse herida por situaciones como esta es normal, uno se pierde en el fondo de ese mar tan oscuro y tenebroso en el cual ni se vislumbra la superficie, estaba todo tan podrido, muerto y mudo, la presencia de la gente ya no era necesaria, las palabras de consuelo se transformaban en falsedades concientes, todos se veían tan conformes con sus miradas de piedad y tan orgullosos de decir tanta estupidez. No podía dejar de mirarlos, a ratos me sentía en un circo romano, donde seria asesinada brutalmente, para alimentar a las masas de ese placer tan culpable que tanto añoran, no se como logran soportarse, se creen animales de raza fina solo por que creen tener una vida perfecta, con familias perfectas, con amigos perfectos y por q están parados en sus 2 perfectos pies, en su maldito y perfecto suelo. Ya no tolero sus palabras al aire que según lo establecido están acorde a la situación ¿establecido por quien?
En sus rostros se veía nítidamente la lastima inspirada y me alegro, por que cuando lleguen a sus casas sus vidas seguirán siendo iguales y a la hora de almuerzo, el tema entre platos seré, yo, en cambio cuando llegue a mi casa o lo que queda de ella se terminará por destruir lo poco de vida que me queda. De pronto los actores dejaron de importarme y el escenario cautivó mi atención, en el se encontraba la respuesta a mi necesidad; un letrero, un simple letrero, que crecía cada vez que lo miraba;

SALIDA

Me vi corriendo por un bosque, con esos típicos trajes blancos de mujeres antiguas, con flores en el pelo, entre los árboles aparecía una casa pequeña, de madera y yo no dejaba de correr. Esta imagen se repitió una y otra vez.

Al llegar a mi casa la imagen del bosque era lo único que tenía en mi cabeza, hice un recorrido por la casa, arreglé un par de cosas y subí.
La tina estaba llena, el cuchillo en la mano y mi cuerpo en el agua, sin siquiera darme cuanta estaba todo echo, el agua tenia un color rojo, el sueño me inundaba, eso lo pude notar por el peso de mis parpados, ya no estaba tensa, esperaba lo mejor. A lo lejos se escuchaba ruido, golpes en la puerta, gritos de una o dos personas no lo recuerdo bien, mi cara se hundía lentamente en este abismo y los sueños se encargaban de detener mi respiración, abrí los ojos, todo era del color de mis deseos. Llegué a mi bosque, entre medio de lo árboles se apreciaba el mar, la casa al fondo del camino, el olor a hogar me hizo sentir viva, cerré los ojos para poder disfrutar el momento de felicidad, los abrí y ya no había nada, mi cuerpo comenzó temblar, la presión en mi pecho se hizo insoportable, no veía nada, estaba asustada, me dolía, todo me dolía, tenía frío y ganas de gritar pero por mas que lo intentaba de mi boca no salía sonido alguno, el murmullo era constante, ensordecedor.

Pieza blanca, cama blanca, bata blanca.

De vuelta a la vida, de regreso al infierno, enfrentando conflictos, superando los traumas, reconociendo dolores, intentando sentir.

Diario de vida de una mujer

2006-01-14T19:12:00.000-03:00

5 de enero, 2003

Todo esto me parece tan extraño, llegar al extremo de comprar un diario de vida para no sentirme tan sola. Pero en fin, ya lo compré y no lo voy a dejar tirado debajo de mi cama porque eso sería no asumir mi completa y desquiciada soledad.

Hoy ha sido un día maravilloso, por fin pude mirarme en el espejo sin sentir que he fracasado, esto no quiere decir que esté conforme con lo que hago, porque no lo estoy, pero acepto que voy mejorando.

Soy actriz una de esas comunes y corrientes que se gastan la vida fumando y bebiendo café, soy esa típica mujer de casi 25 años de edad que sufre una crisis existencial por no saber que hacer ni a donde ir. Sufro de vergüenza, baja autoestima y deseos de morir, siento que este mundo no está hecho para mí, o por lo menos por ahora. Soy una niña o una mujer (eso ya da lo mismo) que se siente frustrada ante la superficialidad de este mundo.

Cómo me gustaría poder recorrer las calles, mis calles, sin tropezarme con esas caras de asco y con ojos que queman. Cómo me gustaría poder salir de mi casa hacia el teatro con la plena confianza de que esta vez me gustará como desempeño mi trabajo. Pero aunque me sucedan estas cosas, hoy de todas maneras a sido un buen día, vi a un niño riendo, mariposas volando, y me pillé cantando una canción mientras espera que el semáforo de la esquina de mi casa diera la luz verde, hace mucho que no cantaba.

Cuando estaba cerca de mi casa, como todos los días, suelo mirar hacia la izquierda para ver que está ocurriendo en esa plaza que, por cosas de la vida, lleva mi nombre. Y fue entonces cuando te vi. Un ser completamente normal, con ojos nunca antes vistos y cara particular, las rodillas me temblaron y tuve que apoyarme en la reja para no caer al suelo. Tenía que mirarte más de cerca, para que así tú también pudieras verme. Y me inventé una excusa para llegar hacia ti, rápidamente saqué un libro de mi bolso y caminé al banco justo en frente del tuyo, abrí el libro y comencé a leer (a hacer como que leía). Encendí un cigarrillo, y en ese instante te paraste y comenzaste a caminar en dirección hacia mí.

-¿Tienes fuego?
-¿Fuego?
-Si
-Ahhh… si, claro, espera un segundo.

Las rodillas no paraban de temblar, mi voz se entrecortó, y mi pulso no era el de siempre.

-Gracias
-De nada

Te alejaste así como si nada, pero no importa por lo menos te vi. Mientras te alejabas, no pude despegar mi mirada de tu cuerpo, perfectamente sincronizado con el aire. Una vez que te perdí de vista, mi ritmo cardiaco volvió a la normalidad. Recobré el aliento, me paré del banco, llegué a mi casa, entré, tomé este famoso cuadernillo, y comencé a escribir.

10 de enero, 2003

Hace 5 días que no escribo, no es por el exceso de trabajo, aunque también es una buena razón, pero en este caso no lo es. Durante estos 5 días, después de mi cansadora jornada, al llegar a mi casa tomo el mismo libro, me siento en el mismo banco a esperar tu llegada, caminas hacia mí y me pides fuego.

Hoy pasó algo aún mejor que verte, todos estos días caminar. Porque esta vez ya no te sentaste enfrente, sino a mi lado. Preguntaste mi nombre. Fue difícil, pero te lo confesé. Y fue la mayor confesión que he hecho, no me preguntes por qué, pero así fue. Tomaste mi mano, me dijiste hermosa y yo aun no sabía tu nombre. Quería preguntarlo, pero mi boca no podía esbozar palabra alguna. Me congelé, no sabía si sacar la mano, decirte algo, o mirarte por lo menos. Cuando, sin darme cuenta, me encontraba abrazándote, y de un minuto a otro, sin previo aviso, te echaste a llorar. ¿Qué hace una mujer frente a un desconocido, que mueve en segundos todo lo irremovible de un ser humano? ¿Qué hacía frente a este hombre? ¡Un desconocido, por Dios, un desconocido!

Luego de unos instantes, que parecieron eternos, me pediste disculpas. Pero por qué, si no había nada que perdonar. Te secaste los ojos sudados de angustia, y comenzaste hablar:

-No quiero asustarte
-No lo haces
-Debes creer que soy un loco
-¿Quién no lo es?
-Tú
-¿Yo? Yo estoy loca hace mucho tiempo, y el mundo completo lo está.
-Tienes razón
-¿Por qué lloras?
-Por la vida
-¿Tanto daño te a hecho que sólo te queda el llanto?
-No puedo confesarte nada, sólo que perdí.
-Perdiste. Pero cómo, si en la vida nunca se pierde, si no, se gana.
-Perdí la fe, no hablo de religión, porque eso no está en juego. Simplemente perdí.

Esto parecía una broma, él perdía la fe en “algo” y yo recuperaba la mía.

Se levantó lentamente, me miró directo a los ojos y sin decir ni una sola palabra se marchó. Me di cuenta que no necesitaba hablar para decirme todo lo que estaba pensando, sus ojos transparentes tenían un lenguaje propio, repetían una y otra vez con voz fuerte y clara:

“Quiero creer que creo.
Quiero creer que te importo.
Quiero creer que sí puedo.
Quiero creer, simplemente, creer”.

18 de enero, 2003

Todos estos días no he querido mirar hacia la plaza, porque no sabía como enfrentarte. Tenía miedo, y es cierto, tenía tanto miedo con todo esto… es que no es algo que se pueda catalogar de “normal”, pero atravesé y decidí esperar por ti. Estaba en eso cuando me di cuenta que me dirigía hacia un precipicio, y no podía detenerme. Por más que intentara, mi cuerpo no respondía. Estaba asustada, como nunca antes lo había estado, miraba a mi alrededor y no había nadie. No sabía qué hacer, así que grité con todas mis fuerzas. El grito salió del alma, como lo hacen todos aquellos arrebatos diarios que suelo tener.

Caí al suelo, mis manos se aferraron a la tierra, mis ojos no paraban de llorar. Mis errores golpeaban mi cabeza, como un hacha a la leña, el hacha no para hasta romperla. Mis errores hacían lo mismo conmigo, me rompían en mil pedazos. Me dolía el cuerpo, el alma, hasta la sangre que pasaba por mis venas me dolía. Una vez de pie, traté de avanzar, despacio, para no caer nuevamente. Necesitaba mirar lo que estaba delante de mi, pero estaba todo tan oscuro que me era imposible. Me paralicé, di todo por perdido.
Había llegado a la reja de mi casa, cuando sentí tu voz diciendo mi nombre. No dijiste nada, sólo levantaste tu mano y me entregaste un papel. Tu boca temblorosa me susurró al oído:

-Lo escribí el ultimo día te vi.

Giraste y desapareciste. Entré corriendo a mi casa, encendí las luces, me senté en la cama, y leí.

-La noche era eterna y mi insomnio también, así que salí en busca de nada. Una vez en la calle, encendí un cigarrillo, y así comenzó mi recorrido hacia el infierno. Descendí hasta profundidades nunca antes vistas; vi niños, mujeres, hombres y ancianos; vi todo lo que lo que un hombre no es capaz de soportar. Entonces me di cuenta que me encontraba en las calles prohibidas. Esas calles que se nos hacen tenebrosas. Esas que sólo los valientes se atreven a cruzar. Esas supuestas calles, en las que se tiene suerte si se sale vivo. Si era tan terrible, ¿Por qué yo no sentía miedo? ¿Cómo alguien puede temer de gente, personas, seres humanos, iguales a nosotros?
Son humanos con una vida injusta y cruel, y cómo son capaces de no ver que son personas, si tienen brazos, piernas, ojos. Tienen todo lo que los acredita como vivos, que sienten, que piensan.
No lo pude evitar, estaba tan rodeado de angustia, al ver una realidad olvidada, que me senté en una piedra y se me heló el cuerpo. En esos momentos, los roles se cambiaron, y el indigente era ahora yo.
Sus miradas parecían quemar mi piel y los murmullos eran constantes. No podía moverme, así que sólo me concentraba en respirar. Y en esos momentos desaparecí, parecía como si entrara en otra dimensión y muriera, y cuando por fin reviví, me sentí parte de ellos.
Pero escapé. Escapé y mientras corría, creí pisar rostros, voces y días… Dimensiones en las que tú no estás, y en las que yo no quiero pensar en la sangre derramada, que cae de mis pies de tanto correr.

No sabía que pensar, así que me dormí.

20 de enero, 2003

Cuando salí de mi casa en la mañana, te encontrabas parado afuera de mi puerta, con un ramo de rosas en las manos. Era perfecto, como cuando uno era niña y soñaba con amores como los de Romeo y Julieta. No pude evitarlo, al recibir las flores, te di un beso, y te echaste a reír. Me sentí ultrajada, así que caminé a perderme. Tú corriste tras mí, y dijiste:
-Era lo que estaba esperando.
-¿Entonces por qué te ríes?
-Porque no me lo esperaba.
-¿Y qué esperabas entonces?
-Una sonrisa o un “¡estas loco!”. Quién eres, mujer.
-Soy simplemente eso, una mujer. Una mujer como cualquiera, con vida, muerte, deseos y dolores.
-Qué haces, a qué te dedicas.
-Soy actriz, y si no me dejas ir, voy a llegar atrasada al ensayo. Y eso no está bien.
-No es que vayas a llegar atrasada, es que hoy no vas a llegar.

Y así fue. No llegué. Caminamos juntos por mucho rato, hablando de la vida, del amor, de los sueños, uff… de tantas cosas que son imposibles de relatar. Comenzamos un romance, uno de esos intensos, que te llevan hacia otro mundo.

Lo amo, hoy más que nunca lo amo. Nunca en mi vida había sentido algo así por algo o alguien. Nunca. Lo juro, y lo hago con certeza, porque este sentimiento es mío y de él, de nadie más. Por fin siento que la vida me pertenece, nos pertenece.

Lo amo, y ese es el punto final.

8 de mayo, 2003

Las cosas han cambiado, ya no somos los mismos. Tú ya no me miras, y a mí me aburre mirarte. Lo intento. Créeme que lo intento, pero es una tarea demasiado pesada…

Terminamos hoy. Se supone que acabó la historia y debería sentirme tranquila por ello. Porque me haces mal. Me denigraste al tratarme como una cualquiera, al jugar conmigo como si fuera algo que puedes controlar. Yo no soy así, soy débil y fuerte a la vez. Estábamos jugando con fuego, y me quemé entera.

A pesar de estar separados, todavía seguimos viéndonos en la misma plaza. Como dos viejos amigos.

Estoy demacrada y ya no lo soporto, no quiero oír tus malditas historias que hablan de nada.

Hace muchos días que estoy enferma. Enferma de miedo, cobardía y dolor. Cómo quisiera tener los ojos secos como antes, pero se me hace imposible. La vida es tan dura, y soy tan torpe para vivirla. ¡Se me hace insoportable respirar, sentir!!!!!!!!!!!!!

Tengo miedo, y tú lo sabes. Entonces, ¿Por qué te quedas tan tranquilo? ¿Acaso no te compadeces de mi sufrimiento? ¿Acaso no dijiste que me amabas? No, nunca lo dijiste, me lo dijeron y lo creí, porque te amo. Me enamoré de ti, no sé en qué minuto, pero me enamoré, y no encuentro la palanca que dice “marcha atrás”.

No puedo hacer nada contra lo que siento, incluso me cuesta reconocerlo. ¡¿Por qué cresta no te puedo sacar de mi mente?! Estás metido en mi cabeza como una maldita canción que no para, se repite una y otra vez, las 24 horas del día. No puedo dormir, tú me estas matando, y quiero vivir.

Vivir sin que el dolor oprima mi pecho,
vivir sin que estés tu presente,
vivir sin sentirme culpable por pensar como pienso,
vivir sin querer que todo se vaya a la mierda, incluso mi vida.
¿¿Es mucho pedir??

Y si las cosas son así, y es parte de la vida. ¡¡¡¿Por qué no puedo seguir soportándola?!!!

23 de agosto, 2003

Hoy definitivamente no ha sido, y no va a ser, un buen día. El cielo está horrible, y por las calles no anda nadie. Respiro olor a muerto, parece que soy. Quiero borrarte de mis recuerdos, quiero matarte en mis sueños. Por tu culpa ya no me reconozco, no sé qué pasa conmigo. Todo el tiempo pienso en ti, y no quiero hacerlo, pero dime, por favor, cómo te detengo.

Hoy escribí algo que identifica lo que siento, hoy jugué a ser escritora. Porque para solo eso me alcanza, para jugar a ser…

-Día nublado. Día de niebla espesa, tan espesa que se me hace imposible ver las puntas de mis pies. También influye el que esté oscuro, pero de eso no me había percatado.

Día-noche
Noche-día

Para mí eran los mismos, hasta que oscureció para siempre.
Desde ese momento empecé a caminar sin detenerme, y desde ese entonces ya ha pasado mucho tiempo.

Caminando, caminando, siempre caminando...

Camino por las calles de Santiago,
camino por afuera de mi casa,
camino por las murallas de mi pieza,
camino por mi respiración,
camino por los rincones de mi corazón,
camino por el torrente de mi conciencia,
camino por... todas partes.

Y no me voy a detener, porque cada vez que lo hago, comienzo a sentir. Siento un vacío inmenso que me cala hasta los huesos. Pero aún con el dolor, seguiré caminando.

Camino para tener en que pensar,
camino para olvidar que pienso,
camino para sonreír,
camino para ver que sonreír no sirve,
camino para mirar,
camino para darme cuenta que mirar hace daño,
camino para matar el tiempo,
camino para que éste no me mate a mi.

Hoy quedé vacía de todo, completa de nada. Por eso dejaré de escribir, porque simplemente ya no tengo nada mas que decir.

Buenas noches.

:)

2005-12-18T21:13:00.000-03:00

COOOOOOOTE!
te quiero mucho!
"Quien salva la vida de un hombre, salva al mundo entero"

la vida en una micro 2

2005-12-15T19:53:00.000-03:00

Los dos nos miramos consoladoramente, luego nuestras miradas se dirigieron a la calle en donde ellas o yo caminábamos, levante mi mano, hice un gesto de despedida. ¿Por q no las abrasé?
¿Por qué no les dije que las quería? Creo que fue por q todavía no lo sabía
¿Cómo saber realmente lo q uno siente?
¿Cómo se distinguen esas cosas q surgen desde dentro?
¿Cómo poder expresarles lo que no sabía que sentía?
¿Cómo hacer que entendieran lo que yo no entendía?

El chofer cerró sus puertas y avanzamos durante algunas horas con rumbo fijo. Le pregunte como unas 15 veces que hacia donde nos dirigíamos pero el no esbozó ni media palabra, así q preferí callar antes de gastar el aire que me quedaba en un pregunta q el no me respondería.
Luego que el tiempo pasó y el silencio nos inundaba, distinguí a lo lejos un lugar muy diferente de todos los otros en los que había estado, el se detuvo, abrió lentamente las puertas delanteras, extendió su mano, haciendo un signo de que ahí debía bajarme, tomé mis maletas, no quise decir nada para no quebrarme en llanto, así q llegue a la puerta que en esos entonces media como tres metros. (Algo que causaba impresión por supuesto) Entré, no entendía nada de lo que hablaban, parece que era otro idioma
-¿tenía que aprenderlo?
-Si, claro que si, ¿si no como me iban a entender?

No conozco el infierno pero por lo que me han contado creo que ese lugar era su copia barata, era quemarse continuamente en ese fuego de angustia q ahoga tanto, el tiempo pasó y decidí salir de esa jaula que no era mía, que intente q lo fuera pero como muchas veces en mi vida fue “intento fallido”

No se como pasó tan rápido el tiempo pero un día decidí ir a mi pieza, ordenar todas mis cosas, (que por algún motivo habían aumentado desde la ultima vez que las vi) meterlas de vuelta a mi maleta, bajé corriendo las escaleras, seguí corriendo por los pasillos, llegué a la puerta, esa misma puerta que un día me recibió, pero ahora ya no era tan alta, su magnitud ya no me impresionaba, esta para mi media ahora solo un metro, respire profundo y salí. Quería encontrar un taxi que me llevara a un lugar perdido y olvidado que solo yo conocía, ese era mi hogar.
Me detuve en la esquina que se encontraba rodeada de espinas y tuve deseos de voltear, pero mi orgullo me lo prohibió, miré hacia la izquierda, luego a la derecha, todo estaba desolado y al fijar mi vista en la calle de el frente descubrí un recuerdo, MI MICRO (puedo llamarla así por que fui yo quien la habitó primero) me dirigí hacia ella y mi amigo me miro, sonrió y dijo: así que solo te demoraste 8 años en volver. Me senté pero esta ves lo hice justo a su lado.

La vida en una micro

2005-11-12T22:25:00.000-03:00

Hace muchos años atrás tomé mi maletas de mi vacío lugar y caminé en dirección al abismo, anduve durante muchas horas totalmente perdida cuando vi un paradero en medio de la nada.
No tenía intenciones de esperar ningún bus, así que solo me digné a usar el incomodo asiento que este paradero podía brindarme, estuve ahí como 15 minutos cuando un amable conductor se detuvo, y abrió las puertas de su micro, no se por que razón recogí mi maletas del suelo y subí, estaba vacía, completamente vacía. Caminé y me senté en el ultimo asiento pegada a la ventana. Anduvimos como 1 semana y para ese entonces el conductor y yo ya éramos grandes amigos, me contó un sin fin de historias muy entretenidas. Seguimos el rumbo, o el no rumbo, bueno algo con rumbo y de repente comenzaron a entrar muchas niñas o por lo menos creí verlas como si fueran hartas, pero solo puedo referirme a dos, una de ellas llevaba mi mismo nombre, cosa graciosa, no había conocido antes a una persona con mi nombre, otra niña llevaba un nombre distinto a nosotras 2, ellas me agradaron desde que las vi, pero lamentablemente no puedo hablar mucho, por que no tengo muy clara la pequeña amistad que formamos en un año, luego sin que le deseáramos tuvimos que separarnos de micros, en esos momentos sentí que nunca mas las volvería a ver, así fue como todas se bajaron ¿o me bajé yo? No se, pero puedo asegurar que el conductor era el mismo.

AUN SIGO VIVA

2005-10-24T19:24:00.000-03:00

Era una de esas típicas noches donde el alma parece abandonarte, yo hacía lo de siempre, pero todo parecía distinto, nuevo y asqueroso.
Estaba parada en la misma esquina esperando lo mismo de todas las noches, pero no llegó nadie. Eran más o menos las 11:30 cuando comencé a caminar, el cuerpo se me congelaba, pero la noche no estaba tan fría. Todo parecía más oscuro que ayer y mucho más que mañana. Fue entonces cuando te vi cruzar la calle, tenías esa sonrisa típica de días tristes, tu cuerpo parecía cansado pero lo ocultabas con ese caminar seguro, digno. Llevabas contigo un bolso, uno de esos que sólo tú tiendes a usar, mis ojos no paraban de mirarte, me deslumbraste. En esos instantes ya no me sentía una hembra en guerra, sino una niña de 7 años mirando una tienda con todo lo que siempre deseó. Temblaba, es cierto, y ni siquiera sabía exactamente el por qué de ello, pero me sonreíste como si esto fuera una broma (y era así, los sentimientos mienten, todo lo que estaba dentro mío en esos momentos probablemente eran mentira),me preguntaste qué pasaba y no supe responder. ¿Crisis existencial? ¿Deseos de morir? ¿Depresión? ¿Ganas de desaparecer? Eran tantas cosas juntas que callé, callé para no decir una tontería que cambiara tu mirada protectora a una de indiferencia. No sé quién eres, pero parecía que no te importaba quién soy ni mi oficio, eres distante y cauteloso, pero brillante, consolador y perceptivo. Quise jugar contigo y acrecentar mi dolor, y tú, sabiamente, no caíste en mi trampa.
Me aterras, por todo eso que eres capas de provocar en mí, ni siquiera te conozco y ya te necesito, no sé cómo piensas ni a qué atenerme cuando me estás mirando.
Caminamos juntos pero separados, quería que me hablaras algo de ti, pero no lo hiciste, sólo puedo sentir que eres alguien y que analizas cada movimiento.

En esta noche eterna todo se ve más intenso de lo que es, pero a pesar de eso, sólo te admiro. No quiero que sientas que todo es con otra intención, me encantaría explicarte que todo tiene un motivo, que el sufrimiento que te entrego es por que es inherente en mi, lo necesito para sobrevivir, para nadar en estas aguas turbias de mi inconciente. Está bien, no llevo salvavidas, pero quiero que seas tú el que me salve de todo esto. (Alguna vez alguien me dijo que debía tener una tabla de surf en la cual poder descansar.La quiero, la deseo, la busco, la encuentro y la vuelvo a perder)

Parece que nunca te detienes y con las horas tu paso se acelera, me estás dejando atrás y ya no sé qué hacer para llamar tu atención, quiero que me mires, que te detengas y me escuches, tengo tanto que decir.

Amaneció y me encontré de vuelta en casa, por fin la noche había terminado, me sentía sucia, pisoteada, frágil, y no me molestó porque gracias a ellos pude ver lo que realmente tenía metido en mi cabeza. Descubrí por qué te quise tanto, por qué te quiero, pero algo falta, una pieza del rompecabezas que todavía esté perdida, la cual tiene relación con todo lo que eres y significas para mi, a lo mejor por eso no puedo entenderte, tampoco comprenderte, compartirlo (contigo) aún menos.

A pesar de darme cuenta de todo lo que hago, lo que siento, lo que necesito, todavía salgo y entro a mi casa con esa sensación de puta en mi cuerpo.

ALUCINACIÓN

2005-10-18T16:42:00.000-03:00

La noche era eterna y mi insomnio también. Así que salí en busca de nada.
Una vez en la calle encendí un cigarrillo y así comenzó mi recorrido hacia el infierno, descendí hacia las profundidades nunca antes vistas, y vi niños, mujeres, hombre, ancianos; vi todo lo que lo que un hombre no es capaz de soportar.
Entonces me di cuenta que me encontraba en las calles prohibidas, esas calles que se nos hacen tenebrosas, esas que solo los valientes se atreven a cruzar; esas supuestas calles en las que se tiene suerte si se sale vivo.
Si era tan terrible, ¿Por qué yo no sentía miedo? ¿Cómo alguien puede temer de gente, personas, seres humanos iguales a nosotros? Son humanos con una vida injusta y cruel, y cómo son capaces de no ver que son personas si tienes brazos, piernas, ojos; tienen todo lo que los acredita como vivos, que sienten, que piensan.
No lo pude evitar, estaba tan rodeado de angustia al ver una realidad olvidada que me senté en una piedra y se me heló el cuerpo. En esos momentos, los roles se cambiaron, y el indigente era ahora yo.
Sus miradas parecían quemar mi piel y los murmullos eran constantes, no podía moverme, así que sólo me concentraba en respirar, y en esos momentos desaparecí, parecía como si entrara en otra dimensión y muriera, y cuando por fin reviví me sentí parte de ellos. Pero escapé.
Escapé y mientras corría creí pisar rostros, voces y días…
Dimensiones en las que tu no estás y en las que yo no quiero pensar en la sangre derramada que cae de mis pies de tanto correr.